Не говори, что станешь лучше - просто становись.
Пришла со встречи... Не знаю, что сказать. Наверно я деградирую... Потому что я уже не ставлю завышенных требований, становлюсь терпимее, а человек наоборот ставит. Я опять пишу стихи. Я хочу рвать себя, чтобы вселить веру в человека. Ему непонятно, почему я верю. Надо было быть проще и сказать: "Имя у меня такое! Вера..." Было бы без вопросов и комментариев. Закурили. Сказкой быль не окрестили. И слава Богу...


Я хочу, чтобы во рту оставался

Честный вкус сигарет.

Мне очень дорог твой взгляд,

Мне крайне важен твой цвет...

Я не буду сдаваться. Но болеть человеком я не собираюсь.


@настроение: надоела официальность... рукопожатие крепкое, как всегда. но слова как зазубренные, хотя от чистого серца.. неужто привычка?

21:37

Не говори, что станешь лучше - просто становись.
Вот ведь забавная штука: пишу человеку, который потерял веру в себя, бью со всей силой по клавиатуре... и надеюсь на подвижки с его стороны. ЖЕСТЬ..................

А я псих, видать... Или глупый человек, который верит... Я бьюсь давно, и бьюсь снова. Снова об стену, и не один раз. Сейчас я готова рвать себя, чтобы достучаться до человека. Пытаюсь в стихах до него достучаться, тронуть его, донести ему, что надо верить. Сложно. Сложно... Но я стараюсь. Я говорю правду. Пока я в силах, я не дам некоторым людям сдаться. Буду делать всё возможное, чтобы переубедить их, и вселить в них веру. Я их не оставлю. У меня и так по сущности, никого нет. Это фатум. Но это не главное. Ибо:


"Пока мы боль чужую чувствуем,
Пока живет в нас сострадание,
Пока мечтаем мы и буйствуем,
Есть нашей жизни оправдание".

(с) Андрей Дементьев.

17:41

Не говори, что станешь лучше - просто становись.
Сегодня вместе с Микурой навещали Фая в больнице. Жесть.... В больнице, да и в районе, где она расположена обстановка угнетающая. Там царит самая настоящая мрачная осень. Небо серое, голые ветви деревьев и серые дома. Если бы я там лежала, то может быть, чувствовала там себя комфортно. В этом аду на земле. Реально какое-то неживое селение.



И еще: мой интерес к одному человеку начал переходить границы. Я готова рвать себя из-за него, биться о его стены, чтобы переубедить его и поддержать.



Я порву свою душу,
Чтоб укрыть твои плечи,
Вывернув наизнанку,
Чтоб тебе было мягче,
Я сделаю всё,
Всё, чтобы тебе было легче.
Если увижу
Вдруг, что ты плачешь,


Понесу на руках,
Закрывая от ветра,
Я согрею тебя
Огнедышащим телом,
Не задумываясь яВзгляну
в глаза смерти,Если ты захочешь,
Чтобы я это сделал.

(с) F.P.G.

Крыша плавно съезжает. И это только начало... Меня не интересует его общественная жизнь. Ни коем образом. Я его вижу с другой стороны. Даже если он отрицает многое. Не надо меня дурить.)


22:42

Не говори, что станешь лучше - просто становись.
Моя правда мне дорого обходится.. Порчу с людьми отношения, а мне пох.. Я всё сказала прямо. Терять нечего и некого. Сегодня посмотрела на фото моей знакомой, и прослезилась. У нее сильный взгляд - не зависимо от фотографии..

У меня теперь идеальное окружение - из книг. Арбенина, Иосиф Бродский, две книги Евгения Евтушенко и Владимир Набоков... Достойное окружение, по-моему.)

@настроение: пьяна.........

21:56 

Доступ к записи ограничен

Не говори, что станешь лучше - просто становись.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не говори, что станешь лучше - просто становись.
Всё сложнее и сложнее сдерживать себя. Надоело говорить в пустоту. Надоело надеяться на что-то. И плевать в потолок от скуки тоже надоело.

Я не знаю, могу ли я еще любить кого-то, умею ли

Я знаю, что могу пересилить себя и начать чувствовать эмоции к людям, когда мне хочется помочь им. Но я не могу видеть мир так, как видела еще в прошлом году. Кто бы пробудил во мне те чувства. Может плюнуть на всё и встретиться с одним своим бывшим? Хотя не факт, что эта встреча закончится хорошо для меня. Но помню, что в свое время я не могла уворачиваться от его уколов, меня задевало, причем довольно сильно.

Я: Хочу сделать что-нибудь такое, из ряда вон выходящее…
Он: Чтобы потом опять вернуться в этот ряд?

Да, во многом он мне непонятен, во многом не близок. Но равнодушно пройти мимо я не могу. Не получается. Он пишет белые стихи, тот разряд, который лично я считаю соплями и к поэзии не отношу вообще. Но даже в этих стихах есть интересные нестандартные образы. Но, пожалуй, не буду надоедать человеку, чтобы он не мучался от головной боли.

Ненавижу, когда людей ценят за знания, а не за их душевные качества. Надоело такое слово, как кругозор. Мне мало что созвучно в этом мире. Разве что мои стихи – вот то, в чем я живу. Другой стихи для меня быть не может. Мне и вправду хочется найти что-то свое. Если это проза – то обязательно детектив или драма, то, что захватывает и не отпускает. Либо интереса к жизни никогда не было, либо он безнадежно потерян. Меня не прельщает идея радоваться всему и всем. А вот здоровая критика – это интереснее, и идеи для будущего

21:30

Не говори, что станешь лучше - просто становись.
Потихоньку ожесточаюсь, теряю контроль. Но могу вовремя совладать с собой. Ибо у меня больше нет инструмента, на котором я могла бы играть - то бишь чьих-нибудь нервов. И больше никто не будет меня вытаскивать. Опять Ягуар. И хочется сделать что-ниб такое, что в трезвом состоянии не сделала бы. Но я уже не пьянею. Алкоголь как вода из под крана. Честное слово...

Вот и прочитала вчера повесть моей знакомой. Остались рассказы Эдгара По, детективы Чейза (обожаю его! :) ) и Ницше... Что бы выбрать... Пойду перечитывать свои стихи или черкать новые.....



@настроение: я с собой, а значит не одна.......................

Не говори, что станешь лучше - просто становись.
Жутко откровенный выплекс злобы. Написано на эмоциях...


Не говори, что станешь лучше - просто становись.
Подумала сейчас вот о чем... Всё это конечно замечательно, что у каждого человека свои увлечения, свой кругозор... Но обидно, что все мои знакомые и друзья настолько разные, что мы не можем пересечься на чем-то одном, чтобы задать себе одну цель и выполнить ее. Катастрофически сложно. Я пересекаюсь со всеми на абсолютно разных вещах. А как бы мне хотелось собрать одну большую команду, чтобы изобрести что-нибудь по-настоящему интересное и стоящее, внести свою лепту в эту жизнь. Изменить хоть что-нибудь...



Не говори, что станешь лучше - просто становись.

Прочитала повесть моей знакомой. Можно сказать, что меня продрало. Сильно.Опустошающе. История любви одного человека, который вследствии этой любви сошел с ума. Сама вещь готическая. Я поняла для себя, что мне очень близка любовь,описанная в этой повести: осень, дождь, фортепиано, желание добиться любимого человека....... Но я бы навряд ли стала обсуждать Гете и прочую литературу так, как это делали герои повести. Мне это не созвучно.


А вот любовь с револьверами, с мостами, со страстью и опасностью, это очень интересно...Мне хотелось, чтобы такое когда-нибудь произошло в моей жизни. Но пока это только представление идеала.


Что касается реальности, то мне бы хотелось, чтобы рядом был человек, которому бы мне хотелось помочь. И, чтобы этот человек разрешал себе помогать, находиться рядом с ним, а не убегал от меня к другим людям. И еще одна небольшая деталь:было бы замечательно, если бы этот человек выдерживал мой воистину "безупречный" характер.




Не говори, что станешь лучше - просто становись.
Чувствую себя составляющей, которая не вписывается в общее уравнение жизни. Жизни других людей. Мне очень созвучна песня Наутилуса «Одинокая птица». И все куда-то спешат, что-то успеть, что-то сделать… Но не я. Такое ощущение, что меня оставили наедине с самой собой, но я не против. Абсолютно. Ведь во мне еще остались чувства к другим людям, некоторым мне очень хочется помочь. Я как будто смотрю на себя и других со стороны и вижу между нами стекло. Прозрачное, незаметное для других, но вполне ощутимое для меня.

Я часто представляю, как я ночью иду одна по городу. Именно одна. Когда мне хочется поехать в новое место, то опять же я не зову друзей. Я всё никак не съезжу на Воробьевы горы и не погуляю в парке около моей работы. Мне так хочется еще раз пройтись по тем степеням. На сей раз без страха. С уверенностью.

Мне когда-то хотелось жить с большой буквы. А сейчас мне просто хочется быть раскованнее, и делать то, что я делаю под влиянием градуса, делать в трезвом состоянии. Например, лежать на вершинах переходов, курить Captain Black, от которого у меня потом начнется кашель, гонять на байке, сочинять песни, играть на электро-гитаре и фортепиано, шить костюмы, ходить в рваных джинсах, научиться танцевать танго и R’n’B, повысить уровень рисования до максимума… И многое другое. Но для этого нужна съемная квартира, или комната…которая будет у меня очень не скоро.

Не говори, что станешь лучше - просто становись.



21:44

Не говори, что станешь лучше - просто становись.
Ночные снайперы как нельзя вовремя и в тему... Да и Люмен тоже. Вот думаю, если мне дать свободу. Ту же съемную квартиру, снять контроль, интересно дойду ли я до жизни Сида Вишеса, буду ли такой же безбашенной? Да, видимо, меня совсем поглотила история Сида и Ненси. А сейчас мне моя знакомая скинула свое произведение *не побоюсь этого слова*, при прочтении которого меня продирает не по-детстки. Я теряю контроль над собой. А после становится очень тяжело, поскольку это всё проворачивается внутри. Ну очень сильно. Очень.






20:40

Не говори, что станешь лучше - просто становись.
Жесть... Я снова готова цепляться за людей, но не цепляюсь за них. Я снова лезу в чужую жизнь. Чтобы помочь. Вчера я старалась изо всех сил, и я получила свою награду. Простые слова благодарности, может из вежливости, а может от сердца, которые согрели. Наверно, это можно объяснить тем, что несмотря на свое привычное одиночество, я хочу чтобы именно такие люди были рядом со мной. Настоящие и понимающие. Что ж, счастье с тем, кто счастья добьется. Я уже стараюсь. В некоторой степени ради себя. Но я не имею права сдаваться здесь. Я должна быть непреклонной. Это моя поизиция. Я ратую за то, во что верю.

У меня нет семьи. В то время, когда у других она есть. Реальная и из друзей. А я сама по себе. "Я просто тень. Я ничья...". Это моя жизнь. В одиночку. Вокруг меня *пардон за мат* до хуя народа... А чтобы кто-то был реально родной, близкий до боли, нет... Увы... Даже самые близкие меня не понимают. Меня понимают лишь отдельные люди, поэтому я бросаю свое привычное окружение, не побоюсь объявить, без всякой грусти, и иду к ним. Туда, где меня поймут. Так вот. Теперь мной прочерчена жирная черта между моей жизнью и жизнями других. Да, вот так...и живу.


19:08

Не говори, что станешь лучше - просто становись.
День прошел замечательно! Встретилась со своей подругой из Подольска, и девушкой, с которой мы были все вместе в одной палате в лагере. Приятно пообщались, потом пошли в парк (М. Кузьминки), посидели у пруда, было очень красиво. Осень вообще в этом году интересная. В парке это было особенно заметно.

Заметила за собою перемены. Вчера я пыталась переубедить одного человека, хотя таким неблагодарным делом давно не занимаюсь. В конце он даже в чем-то со мной согласился, стало быть подвижки есть. Сама я в конце была несколько хладнокровной, потому что я больше не хочу зависеть от людей. Пусть знают мое мнение. Мнение непреклонное. Но я всегда выражаюсь корректно, я ни в коем случае не давлю на человека, я стараюсь достучаться, донести что-то, что может его спасти. От самого же себя. Хотя надо разобраться, кого на самом деле надо спасать. А еще я стала четко разделять свою жизнь и чужую, в то время, как раньше никогда их не разделяла. А теперь мне хочется, чтобы всё было так. Возможно, именно поэтому я всё время ухожу от кого-то в своих мыслях, и иду по ночной дороге одна...

Далее... Я хочу, просто мечтаю сократить общение с родителями до минимума. Поскольку доверять я теперь даже отцу не могу. Он играет на моем доверии, и постепенно мать через него всё узнает. Особенно то, что знать ей не следовало бы. ЧУдно... Я, неверно, дура.. Я должна смеяться. Над самой собой. Юмор продлевает жизнь, разве нет?)

P.S. Иногда не понимаю, зачем кидаю всё это в дневники, их всё равно никто не читает. Но с другой стороны, это всё же лучше, чем открывать всё родителям.

Не говори, что станешь лучше - просто становись.
Встреча прошла замечательно. Сначала сидели у моей готической знакомой, к которой я не равнодушна. Она хотела, чтобы звучала музыка, она пыталась что-то мне показать, как своему гостю. У нее на стене висела замечательная картина, на которой был изображен закат на море. Я была поражена, когда услышала, что эту картину нарисовала она, причем, не заканчивая никаких соответствующих учебных заведений! Но больше всего мне хотелось поговорить с ней. И я предложила разговор, решила взять ситуацию в свои руки. Мы говорили с ней при свечах, пили чай... Говорили о боли, о друзьях, о любви... Реально интересный человек, к которому сложно не испытывать эмоций.

Потом мы пошли к тем людям, которые составляют его семью. Очень интересные люди. Разговор был на историческую тему: про Гитлера, Сталина, Вторую мировую, нацизм и т.д. Было очень интересно. Я в основном только слушала, так как никогда не была отличником в школе, т.е. учила крайне мало. Теперь понимаю, как мне не хватает истории. Реально интересный предмет. А люди, с которыми я разговаривала, они же готы, простые и открытые. И вовсе не мрачные. Одним словом, даешь позитифф и содержательность!!!



Не говори, что станешь лучше - просто становись.
Становится веселее и веселее. Ссоры с матерью. Я знаю теперь точно, что мне нужна съемная квартира, иначе я рехнусь, я уже не в себе. Но ради нормальной квартиры или даже комнаты мне придется хорошо пахать, пахать и еще раз пахать. А потом доказывать в другом месте, что я достойна той зарплаты, которую мне собираются платить. Это чисто жизненное. Но без этого никуда. Я чувствую себя, будто в клетке, камере, склепе. Это не жизнь. Я не хочу быть связанной с матерью, чем меньше мы будем общаться, тем лучше. Для меня - точно.

Далее... За несколько дней успела посмотреть несколько интересных фильмов, в основном мелодрамы и по мелочи - психологические. Что смотреть дальше - не знаю.

Понимаю * не знаю почему возникают именно это мысли*, что мое время здесь не вечно. Мне хочется многое узнать. Но за тем же алкоголем я отвлекаюсь от этого, и это уходит на дальний план. Мне бы хотелось оставить здесь, в мире что-то свое. Те же стихи. Но на стихах много не заработаешь. Они просто для души. Как сказал Макаревич: "Поэзия нужна отнюдь не половине населения, я вас уверяю". В точку. Точнее некуда. Я рада, что есть кто-то, кто ценит мои стихи. Пиздец... Кроме того, что жизнь - дерьмо, я сказать уже ничего не могу. Непонятно, зачем стихи, если работаю я всё равно в бухгалтерии - среде бездушных чисел.

И опять, наверно, всё кончится тем, что я составлю длинный список интересных мне тем, а потом возьму и заброшу его. Собственно, как и список, который я катала еще в отпуске.

Не говори, что станешь лучше - просто становись.
Всё-таки история Сида и Ненси глубоко запала мне в душу. Потом я читала про Сида Вишеса, который, можно сказать, стал символом Sex Pistols. Он был самый безумный из «пистолетов», так же он употреблял наркотики, в чрезмерном количестве. Естественно, хорошим это кончиться не могло. Он догорел, как свечка… И после него, я так поняла из биографии, пошло это любимое Грэмом понятие – Life fast, die young. Но я в этом ничего не вижу. Особенно в том, что, исповедуя это понятие, люди курят, напиваются и пичкают себя наркотиками. Я считаю, что надо гореть в первую очередь душою, как тот же Кинчев. Вот что главное. А просто напиваться, курить, пичкаться наркотой, и после этого считать себя всесильным – это, самоуверенность и даже слабость. Вот когда человек рвет себя на части ради идеи, дела и прочего, чтобы добиться результата, то это действительно вызывает уважение. А просто оправдание вредных привычек с помощью этого понятия – это слабость. Самая настоящая. Жаль, что люди этого не замечают. Более того, они могут и бравировать этим. Ну, я со своей стороны могу только посмотреть свысока на такое поведение, и подумать про себя: «Ну, растите люди, растите… Когда вырастите из своих подгузников, тогда и поговорим».

В чем-то я сама не лучше их. Я пью. Не знаю, зачем. Привыкла. Но скажу честно, до соплей я никогда не напивалась. И не буду. Я всё еще выше того, чтобы превращаться из человека в скотину.

Вот такие у меня мысли с утра…

@темы: мой выбор

Не говори, что станешь лучше - просто становись.
Потихоньку съезжает крыша... Сид и Ненси, Сид и Ненси..... Меня захватило. Очень проникновенно. Сам фильм + клип на песню Люмена + биография Сида Вишеса... И начинаю помаленьку понимать панковскую философию, и даже принимать. Хочу рисовать арт на тему Сида и Ненси, и панка, а также скачать что-нибудь из песен Sex Pistols.

Когда сегодня шла через Екатерининский парк, поблагодарила осень за то, что она оживила меня. Нет больше этой бездушной машины для убийства, которая будет переступать через людей. Слава...осени!

Как-то стало легче, а еще хочется быть свободнее.... Хочется менять имидж каждый день, а точнее стиль. Сегодня мраморно-готический *элегантный*, завтра развязный панковский (цепи, серьги в ушах, браслеты с шипами), послезавтра под Хэллоуин или иными словами - под Мису-Мису.

Забиваю потихоньку на скуку и безрыбие. Никакого безрыбья! И пошли все бывшие НА другой конец света удачи искать. Вот так!)

Ах, да, еще может быть, я наконец-то доберусь до книжек и упражнений. Никак не могу найти замену отжиманиям, чтобы нагрузка была та же, для укрепления мышц, а плечи не увеличивались... Сложно. Но ничего, попробую найти что-нибудь другое.

Ня! Так вот и живем...




@музыка: Мумий Тролль -

@настроение: R. Charles - Hit the road, Jack

Не говори, что станешь лучше - просто становись.
http://www.liveinternet.ru/users/dreist/post36729671/play

P.S. Как ни старалась, мне не удалось вставить видео.((