И изредка мелькают мысли о том, чтобы стать кем-нибудь для кого-нибудь. Саму меня жутко раздражает это. Если дать этому продолжение, получится самобичевание часть вторая. Просто настолько надоело к кому-то прибиваться, особенно из необходимости, когда в душе сама по себе, как тень. Как тень, ничья. И плевать глубоко, кто там со мной не согласен. Тяжело уступать, когда внутри зверская гордость, но я же ее зарываю, как могу. Если не зарывала, давно была бы одна. Ибо наркотик - мстить, давя на больные места, у меня развит слишком хорошо. Не менее чем чувство контроля над собой, так что играю в меру. Жму, когда совсем достанет, да и то по мелочам. Тяжело сдерживать себя, когда половину людей из общества хочется убрать с лица Земли. Еще тяжелее с окружением, ибо оно мягко-мягко говоря, не то, что не устраивает, его по сути - нет. Это иллюзия. Что на самом деле - слишком мало в этой жизни людей, близких мне по духу. Так говорил Грэм. И он оказался прав. И последнее - я катастрофически не перевариваю слово компромисс и до пены во рту ненавижу проигрывать. Но эти две черты в себе я тоже умудрилась наполовину, если не больше, зарыть. Что ж, придется выкапывать. Пришло время. Если бить, так уж бить. Была бы мишень. А мишень всегда найдется.