Всё-таки придется признать, что я самый обычный человек. Как все. И не надо требовать от меня большего. Навряд ли я смогу дать что-то большее и содержательное, чем то, что в моих возможностях. Мне всегда было печально это признавать. Всегда хотелось стать ярче. Но если в тебе не заложено это сначала, ничто не поможет. Это так же, как, либо есть талант, либо нет его. Остаются только мизерные способности...

Уф... Пришла в себя после событий двух прошлых дней. Сегодня отдаю книгу одному человеку. Уж о чем мы там будем говорить, даже не представляю. Если что, мне найдется, что ей сказать.

Одним словом, наконец-то пришла в себя. Даже как-то легче стало.

Черт! Надоело... Честно надоело копаться в чем-то, особенно прошлом, не менее надоело в настоящем что-то выискивать... Да к черту всё это! Когда у меня последний раз были свои нормальные цели? В смысле, чтобы не примешивать в эти цели остальных. А кого примешать всегда найдется. Цели возникают, как призраки, таким же образом и улетучиваются. Я снова не знаю, чем себя заинтересовать. Спад общения... так и не поняла, принес ли он пользу. С одним человеком точно не принес. Появилась еще большая пропасть. Теперь даже не могу и предположить, о чем нам говорить, если мы пересечемся.

За чужими стенАми
Стальные кресты.
И опять между нами
Разводят мосты.

Дальше стихотворение не идет.

"Ты больше ко мне никогда не придешь, ты идешь сапогами по моим слезам".

Такое зимнее безмолвие. Может быть это и нормально. Для меня и не только.

И изредка мелькают мысли о том, чтобы стать кем-нибудь для кого-нибудь. Саму меня жутко раздражает это. Если дать этому продолжение, получится самобичевание часть вторая. Просто настолько надоело к кому-то прибиваться, особенно из необходимости, когда в душе сама по себе, как тень. Как тень, ничья. И плевать глубоко, кто там со мной не согласен. Тяжело уступать, когда внутри зверская гордость, но я же ее зарываю, как могу. Если не зарывала, давно была бы одна. Ибо наркотик - мстить, давя на больные места, у меня развит слишком хорошо. Не менее чем чувство контроля над собой, так что играю в меру. Жму, когда совсем достанет, да и то по мелочам. Тяжело сдерживать себя, когда половину людей из общества хочется убрать с лица Земли. Еще тяжелее с окружением, ибо оно мягко-мягко говоря, не то, что не устраивает, его по сути - нет. Это иллюзия. Что на самом деле - слишком мало в этой жизни людей, близких мне по духу. Так говорил Грэм. И он оказался прав. И последнее - я катастрофически не перевариваю слово компромисс и до пены во рту ненавижу проигрывать. Но эти две черты в себе я тоже умудрилась наполовину, если не больше, зарыть. Что ж, придется выкапывать. Пришло время. Если бить, так уж бить. Была бы мишень. А мишень всегда найдется.