Опять добивает. И вот, в абсолютно трезвом состоянии я принимаю решение. Ставлю условие. Его никто не знает. Собственно, не нужно.. Но теперь уже окончательно. Я умею ждать и терпеть. Не так хорошо, как хотелось бы. И всё же умею. Но и то, и другое уже на исходе. Я сделала выводы на основе фактов. Нельзя верить словам. Не верю.

Была сегодня на кладбище вместе с мамой и Знакомым. Там так хорошо... Природа, холм и небо... Даже дышать стало легче. Потом ехали обратно, пили квас. И тут Знакомый начал мне обхяснять, что не стоит бичевать себя, надо понимать, что каждый человек уникален. А зря я думала, что он пытается нас с матерью поссорить. Оказывается - наоборот.... Как-то легко стало. Буду сейчас пересматривать цели и разрабатывать план действий по их превращению в жизнь.

Вчера я убивала человека своей жестокостью, а теперь пришел его черед убивать меня. Посмотрим, что выйдет. Не хочу никого слушать. Благо, сама справлюсь.

Так и вышло... Перечитываю вчерашний разговор по асе. Нет сил на эмоции. Что ж, сама это устроила. Факты были сильнее. Была грязь. По-другому я расставаться не умею. Он думал, что я смогу его понять, а я смогла только перечеркнуть всё из-за фактов. Как-то не по себе.

Я всегда жалела о том, что расставание не может быть красивым. Никогда в моей жизни не было красивых расставаний с людьми. Я решила твердо поставить точку. Мне нужен реальный мужик.Без соплей и т.д. На данном этапе я не могу такому человеку соответствовать, но когда-ниубдь смогу, я уверена. И еще - хватит слова и понятия "терпимо". Не позволю никому решатиь за меня мою жизнь. Мне сегодня отец сказал, что я могу учиться, на кого захочу, только чтобы знала, что будут жуткие проблемы с трудоустройством. Лады))) Решено!! Гы) Даже знаю, на кого хочу пойти. На художника по костюмам. Я так хочу работать в театре кем-нибудь вроде декоратора или художника по костюмам. Вот она - ЖИЗНЬ))))

P.S. То же, что и в прошлый раз. В отношениях люди юлят, убегают, молчат, когда я с ними напрямую, и говорю им правду в лицо. Не любят правду, и не хотят открываться, пусть идут нах. К дья-во-лу.

Какое-то странное чувство. Обида, что ли... Не думать об этом теперь невозможно. Нет, мне ничего не остается - я буду жить. А что еще делать? Х его з, что там будет. Не знаю, право слово... Пожалела, то не купила Ягуар.. Была такая мысль. Это уже привычка почти что. Нет, я не спиваюсь, ибо привыкаю...

В тему:
Нож из сердца долой,
И вперед - в глубину.

Не устроит она,
Так устроим побег.
Прошумела война,
Души канули в снег.

Больно и противно. Мне не хочется ни общаться с человеком, ни жить им. Раздула из мухи слона? Нет. Просто готова убить за пренебрежение к себе. Как-то хреново. То ли морально, то ли физически.. А внутри как будто чего-то нет, противно... Очень. Но если такое на мелочах, значит, дальше будет хуже. Ставим точку.

Обидно, что некоторые не могут решить то, в чем я вообще не вижу проблемы. Жаль... Передаю ход, и возможность лидерства. Мне становится скучно. Скучно, когда всё в твоих руках и ты устанавливаешь правила игры. Раньше я хотела этого. А сейчас - осточертело. Странно.. Всё говорит, что это нужно лишь мне одной. Не хочется в это верить.


Песня в тему:
Со мною вот что происходит,
Ко мне мой старый друг не ходит.
А ходят в праздной суете
Разнообразные не те...

И он не с теми ходит где-то,
И тоже понимает это.
И наш раздор необъясним,
Мы оба мучаемся с ним.(с)

Скачала себе фильм "Мой ласковый и нежный зверь".. Первый фильм, после которого я буквально влюбилась в Янковского... Но всё же не в состоянии его смотреть.. Тяжело... Как никак, драма... Потом я читала это произведение Чехова "Драма на охоте", была под еще большим впечатлением. Нет, я не в состоянии.

Черт, я опять сказала правду. Разве это плохо. Говорю абсолютно нормальные вещи. Прямые. Не нравится это людям. Не понимают. И получается я виновата. Опять. Что ж, просто забью. Я сказала всё своё против, теперь всё в руках человека. Я передала ход.

Сегодня поговорила с главбухом, меня оставили на работе. (честно говоря, так обрадовалась, что сама выпалила: "А можно я останусь?") И скорее всего мне дадут отпуск... Облегчение... Во время отпуска можно будет подумать о том, что мне делать дальше. Т.е. на кого пойти учиться... В моей ленивой башке промелькнул и застрял такой вопрос. Это нонсенс! Меня всё еще тянет пойти учиться на художника по костюмам или вроде того.. Нравятся мне творческие профессии...Ничего с собой не могу поделать.

Так же промелькнула мысль послать всех на, и пойти учиться в литератутрный им. Горького. Меня же всё-таки допустили до экзаменов. Но когда я думаю о том, как там буду сдавать экзамены во время учебы, т.е. катать стихи по принуждению, всё перечеркивается на автомате. Это равносильно тому, что я буду катать стихи, выжимая из себя что-то... Когда выжимаешь из пустоты, такой дибилизм получается, что я его просто перечеркиваю, рву и начинаю всё заново. Не реал...

P.S. Я знаю, что мне не быть гением, который схватывает всё на лету. И я никогда не узнаю, как живут красавицы. Но я не собираюсь ставить на себе крест из-за отсутствия каких-то двух факторов. Они не решают мою жизнь. Посмотрим кто кого.