Вот, собственно, погуляла, т.е. повалялась на траве, послушала музыку. Нет, мне катастрофически нельзя слушать попсу, песни про любовь и т.д. Нехорошо выходит. Да и что выходит? Кого я там люблю? Даже себя не люблю! Грэма? Или своего парня? Да, никого... Просто эмоции берутся из ниоткуда, третьего раза боюсь, что не будет. Я доверяю своему парню, но не люблю его. Скучаю по нему, естественно, куда же без этого.. И всё же это не любовь. Когда любят, с ума сходят, и я даже начала верить в то, что от любовной болезни можно умереть. Но мне это не грозит... Скорее, я умру от одиночества и болота, не_свободы и т.д. От себя же самой, в конце концов. И снова здорова - волосы, прокуренные Капитаном Блэком, толком даже не затягивалась, как в первый раз, не хочу, чтобы горло опять болело. Но "Я хочу, чтобы во рту оставался честный вкус сигарет". Да, в свое время мне мой парень обещал по лбу дат за курение, а сейчас мне уже пофиг. Добрались....И вспоминаю свою коронную фразу с курящими людьми (особенными): "Поцелуй меня...."
Всякие разные песни.. "Не доводи до предела, до предела не доводи". Черт! А я довожу, еще как довожу, выполняя свои ежесекундные прихоти, будь они даже забытые. А вот так. Не надо думать обо мне лучше. Захочу измениться, изменюсь. Выбор есть, силы, кажись, тоже. И у меня опять начинается осень. Я так хочу, чтобы в этом году она была... В том году её почти не было, да и в прошлом году я 29 сентября рассталась с одним человеком, которого испортила, а он думал обо мне лучше. Додумался, называется....
Я опять никому не дозвонилась. Что же правильно... Никто мне не поможет. Ибо никому нах не надо. Да и мне не станет легче, никто лучше меня самой меня уже не поймёт, я так думаю. Уже.