Я БУДУ ЖИТЬ... По-любому. Других вариантов нет. Их просто нет. И клала я на то, что скажет мне маман. Какая я дрянь и черствая. Да, это я. Она говорит, что я изменилась за 3 месяца, и что проблемы у меня выдуманные. Что ж, пусть думает дальше. Мешать не буду. Ей я так и не сказала про мой новый номер. Она только что его выпросила. Забавно. Чувствую, скоро я напрошусь жить к отцу на некоторое время. И этот **нутый вопрос: "Ты сегодня придешь вовремя?" В следующий раз промолчу. 3,14здец... ахтунг.

Мне тревожно.. Очень тревожно. За себя и не только. За то, что будет. И как.. Но в бухгалтерии сидеть всю жизнь я не собираюсь. Что бы ни говорили родаки. Если надо, подключу отца, он вправит матери мозги. Я верю в одну истину: "Суицид - это сушасшедствие, свойственное эмоциональным людям. Никто не имеет право указывать тебе, как жить".

А сейчас мы будем играть в ролёвку в жанре МОДЕРН!!!! Мне немного хочется спать.. Перебрала я сегодня... Пиво, вино и кофе... Ну, ничего, думаю, скучно не будет)))))!!!!!

ЧуДно.. Я узнала мнение остальных двух человек, почему же они общались со мной. Но ничего нового не услышала. Моя низкая самооценка меня погубит когда-нибудь..

Ну и чем же я сегодня занималась на работе? Кто бы мог подумать. Почти ничем. Тем, что спорила или дискуссировала с одним человеком. Черт! А ведь меня реально это задело. Стало обидно. За всё обидно. Противно. Но придется признать, что я проиграла. То же самое мне сказал другой человек. Близкий. Хотя столько всего было на тему «Я не сдамся!» или «Нет права на поражение». Это сопли. Это мой бред. Сопливый. Лже-героический.



Что ж, познакомимся заново.



Меня зовут Вера.



Я часто лгу.



Себе и другим.



Я настолько к этому привыкла, что оправдываю себя всем, чем можно и нельзя.



Я боюсь. Всего. И в первую очередь что-то изменить. Причем в самой себе. Хотя я не против. И порой даже стремлюсь к этому.



Я лицемерю. Да-да, лицемерю. Тогда, когда мне это выгодно. И часто выжимаю из себя эмоции. Даже когда их нет. Когда мне говорят, что меня видят насквозь, я прислушиваюсь, но обычно не верю. Как же это так? Меня-то и насквозь. Нее, люди, так не бывает..



Далее – мне плевать на то, что чувствуют другие. Похуй. Но я опять же выжимаю из себя эмоции, и всё заканчивается хэппи-эндом. Возможно, потому что раньше всё было в полную силу. А не наполовину, как сейчас.



Я всё время стою перед выбором, какой же мне быть. Хорошим человеком или дрянью. В результате получается та же ложь.



А в последнее время я еще стала истеричкой. Слезы по поводу и без. Это правда. В глубине души мне жаль. Чего жаль - х его з.



Но дайте мне еще один шанс. Может, я всё-таки выберусь. И одержу победу над собой. Может быть.

Мне полночи снился сон о том, что я живу в Питере. Я окончательно заболела. Сегодня еду в метро, и представляю Питерское метро. А еще я решила себя угробить. И у меня в некоторой степени это получается. Толком не ем. Бошка болит. Не перевариваю жару.



А вчера я еще поняла, что самое сильное в человеке - это доброта. А безразличие - это всего лишь маска. Полвечера черкала рассказ про Элис, на одном дыхании. Будет продолжение. Я хочу, чтобы меня любили. Любили дрянью. А меня если любят, то за хорошее. Никому я в качестве дряни не нужна. Облом..



Работа.. Не сложная. Ко мне хорошо относятся.Но мне это осточертело. Я хочу просто отдохнуть. Хотя бы неделю. Меня всё за**ало. Всё. Каждый день одно и то же. Преподаватели, студенты, главбух... Всё за**ало.... Всё порываюсь уволиться. Пока терплю, но посмотрим, насколько меня хватит. Не знаю. Не могу больше видеть эти лица, слышать шаги.. На_до_е_ло.



Мать... Вечная тема моих проблем. Она явно хочет быть ближе ко мне. Но этого не хочется. Я уже просто убегаю от нее. Не хочется мне убивать её моим сюрпрайзом. Но зная её, можно сказать, что не отпустит она меня никуда. Ломаю голову, что же делать.



И в Москве у меня остается один человек, которому я, судя по всему, не безразлична. Только не надо мне говорить: "Решай сама!" Я и так всё знаю. С виду взрослая, а веду себя, как ребенок. Грэм, я не хочу чтобы ты уезжал.. Черт, опять всякая чушь..

Мы бунтари и мы умрем

Сражаясь за свободу духа

Ведь это все чем мы живем

Жить ради остального глупо

Купая в собственном дерьме

Скупая жизнь, считая дни

Наше стремленье - быть во вне



Мы бунтари



Мы бунтари и мы умрем

Борясь за право быть собой

Быть может мы не так сильны еще

Но принимаем этот бой

Вся наша жизнь - это война

Возможно что и нас быки

Когда-нибудь поднимут на рога



Мы бунтари



Мы бунтари и будем жить

Толкая мир на человечность

Нам не легко но нам не ныть

Пусть эта битва длиться вечность

Наше движение – вперед

Свободы дух у нас в крови

Все остальное не ебет



Мы бунтари

Денек вчера был еще тот..



Опять говорили с матерью, и меня опять прорвало на истерику. Ну, истеричка я, лечить надо. Истерика по поводу бесчувствия. Хочется чувствовать, и выражать эмоции, а не выходит. Думали даже насчет психолога, но *кхем* от меня же любой психолог сбежит!!! Да и близкие люди не могут мне ничем помочь. Только я могу помочь самой себе. Но каким образом, черт возьми? Я бесчувственная тварь. По-другому мне сложно. Вроде и чувствую. А в результате всё чаще возвращаюсь к мысле о собственной лжи. Господи, как же я завралась.. И мне почти никого не жалко. Всё в теории. Вчера мать заплакала, а я рассмеялась. Пиздец. Сугой нах.



Далее - зашла речь про работу.. И тут мать выдвинула мне ульматум: "Или ты работаешь в бухгалтерии, или идешь учиться!" Я была в ахтунге.. Причем полном.



С подругой из Подольска потрепались. Она тоже была в ауте. Она одобряет мой побег. Ибо понимает, что тут я сгнию. Я знаю, что всё может обломаться, но ведь выход.. Он же всегда есть. Моя мать в это свято верит, и я тоже. Именно она мне всё время твердит, что нет ничего невозможного, и что, кто хочет, тот может.



Еще недавно я хотела жить по принципу: поступать так, чтобы ни о чем не жалеть. Не выходит. Дорисовываю картинку с Элис, и жалею.. Мне легче быть дрянью, без совести, так легче. Поэтому забиваю потихоньку. А еще хочу начеркать рассказ про Элис, она того стоит.



Откопала свой дневник реальный, и вырвала почти все страницы о прошлой жизни и чувствах, порвала на кусочки и выбросила в окно. Так что у меня внизу еще долго красовались белые кусочки моего дневника. Прямо-таки, как новогодние гирлянды!



И закончился день банкой Хольстена. Легче мне от него не стало, просто легла спать и тут же отрубилась. На утро еле встала.

Я ХОЧУ ВЛАСТВОВАТЬ.



Я ХОЧУ ПОДЧИНЯТЬСЯ.



Я ХОЧУ ЛЮБИТЬ.



Я ХОЧУ УБИВАТЬ.



Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Много чего изменилось за последние дней 5. Приехал Грэм.. И в конечном итоге он спас меня. От апатии, т.е. иными словами, от полного безразличия и презрения к тому, что меня окружает. СПАСИБО ему ОГРОМНОЕ!!!!!))))) Теперь я ВСЁ чувствую, и многому даже радуюсь. И самое что интересное, всё изменилось координально.. Всего лишь за 5 дней.



Я уже не вру себе. Правда, иногда переигрываю с эмоциями – всякая чушь на каждом шагу. Настрой раздолбайский, даже хулиганский. Не к добру… Ха!



И практически поставила родителей на место. И мне хватило одного раза, чтобы окончательно прервать всякие откровения с ними. Я понадеялась на то, что мать меня поймет. Она перед этим сказала: «Ну, ты же мне ничего не говоришь. Откуда ты знаешь, пойму ли я тебя или нет?» Поэтому на разговорах с родителями (откровенных) я, пожалуй, ставлю крест. Что называется, до лучших времен. Мать хороша, но отец, тоже отличился. Что ж, се ля ви. Как говорится, всем спасибо, все свободны. А отец со мной уже по-другому говорит: «Ну, ты уже довольно взрослая девушка, твоя жизнь, тебе решать». Раньше про мою жизнь мне так говорил любимый человек, меня это жутко обижало. А сейчас мне так приятно это слышать… Раз уж люди не могут и не хотят за меня порадоваться, то хотя бы пусть не мешают, а я в свою очередь, буду им очень благодарна.



Я поняла, о чем я мечтаю. Странно, но почему-то давно об этом думала, но забывала. Это несбыточная мечта. Но почему-то моя близкая подруга из Подольска так не считает. Еще она хочет меня научить играть на фортепиано!!! Радость жизни! Да здравствуют романсы и Лунная соната Бетховена!!! Одним словом, я хочу работать в театре – или декоратором или художником по костюмам. Да, высоко я замахнулась. Но мне реально это греет душу. Одна мысль о театре приводит меня в восторг. Еще, кстати, хочу заниматься росписью по керамике, трафаретной росписью (не знаю, как это точно называется), оригами и т.д. Это мне пришло в голову после того, как зашла в книжный магазин. Не успокоилась, пока все книги с той полки не посмотрела. Прямо-таки, душа радовалась!))) Охота пуще неволи, ей богу! А еще там была книга о том, как делать кукол… Отнюдь не все куклы мне понравились, но всё же кое-что душевное там нашлось.



Еще посмотрела Ноар и установила некое сходство себя с Кирикой. А к тому же Лейтенант Хоукай так похожа на Мирель… Обалденно похожа… Был бы Ноар….*-*



С появлением нового мобильника жизнь стала веселей – у меня появилось радио. И главное мне вчера 3 песни попались про то, что надо менять свою жизнь. И одна песня Макаревича «Улетай», там вообще конкретно про то, что из Москвы надо валить. Да… Из Москвы надо валить. Однозначно. И даже не обсуждается. У меня есть план.))))



Второй день гуляю по городу одна. И почему-то на месте московских улиц представляется Питер. Каналы и просто улицы вспоминаю. А я ведь была в Питере прошлым летом, и чуть не повесилась. Особенно, если учесть моих несравненных и непревзойденных проводников, маму и знакомого, то это не удивительно.



Даже кстати, стих про Питер на ум пришел… Наверно, потому что Питер у меня ассоциируется с Грэмом… Впрочем, с кем еще этот город у меня может ассоциироваться…



Город, спасенный художника кистью,

На фортепиано осыпаются листья.

Город, живущий в счастливом буянстве.

Город, рожденный в непостоянстве.



Город, где нет ни замков, ни сетей.

Город, зовущий в тихий омут ночей.

Город, к себе рассветом манящий.

Город живой и настоящий.



Город, пристанище страждущих, ждущих.

Город – есть клан к свободе идущих.

Город, где мало рабов бытия.

Город, как жизнь и стихия твоя.

В конечном итоге всё замечательно, если не считать моих нервов, которые потихонечку восстанавливаются. Я же еще стала жуткой истеричкой. И меня сильно отравила музыка. В воскресение я купила альбом Наива «Обратная сторона любви». Там была песня «Моё сердце не остановилось». Я её слышала до этого только один раз, но она запала мне душу очень глубоко. А в этот раз она убила меня. Просто убила и ничего не оставила.

«Я не приду к тебе,

И ты ко мне, наверно, не придешь…»



Это меня просто уничтожило.

Об одном, об одном –

Всё равно не придешь.



Но я почему-то верю, что выход есть ВСЕГДА. Надо менять свою жизнь. Я же еще толком не пробовала. А сейчас меня все вдруг стараются то ли спасти, то ли запугать. Скажу честно, по-моему, второе ближе к истине. Но не выйдет. Потому что главное то, что вижу и чувствую я. А я заметила одну вещь. Она станет моим козырем. Против той же матери. Она мне недавно сказала одну вещь (зря сказала!): «Кто хочет, тот может. Желание – тысячи способов». Что ж, это то, в чем я с ней абсолютно СОГЛАСНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!



И главное то, что чувствую Я. Конечное слово за мной.