У меня опять эльфы. И в гостях, и в рисунках.))) Смотрели сегодня с сестренкой Оуран, досмотрели до конца. Очень трогательно. Как и в первый раз. Вот и подошли праздники к концу. А я так не добралась до книг. Не мое, хоть убейте. Хотя именно из них мне предстоит черпать слова для пополнения лексикона. Завтра встречаюсь с одним хорошим человеком. Надеюсь, после этой встречи я буду чувствовать, что провела время отлично, и не зря потратила свои выходные.

В итоге я не составила себе планы на год, целей нет. Мысли о съезде и поиске квартиры отложила в долгий ящик. Не хочу об этом думать! Может я здесь еще повоюю!))) *И к моему стыду так и не навестила одного хорошего человека. Кто знает, может еще и увидимся!^^*

*Заранее прошу прощения, если использовала слишком много местоимения "Я"*

Долго я шла до этого поста. Я не сильный человек, я могу им быть. Когда получается. Не всегда когда надо. В некотором смысле я как эмо, в том, что не стесняюсь своих эмоций. Плачу, когда мне хочется плакать. И не стыжусь этого. Вполне нормальное явление. Особенно после фильма или песни.

У меня нет депрессии. Мне просто ничего не хочется. Состояние вполне нормальное, рисую, пишу стихи. Но нет ни желания, ни целей. Возможно потому, что у меня больше нет источника вдохновения. Ибо всех своих королей, которых и было только трое, я отпустила. А сейчас бытовала мысль пойти за прошлым. И мне не стыдно. Не перед кем. Делаю то, что хочу я. У меня только одна жизнь.

Я бываю резкой. Грубой. Агрессивной. И меня снова бесят девочки, косящие под идеал. Ничего, кроме банального слова «дерьмо» при напоминании о таких особах не приходит. Если и есть тут таковые, не взыщите.

Целей и желаний нет. Я просто в том мире, где нахожусь поневоле. Будь бы моя воля, весь мир был бы таким же проникновенным и свободным, как в Покахонтас. Но в мире есть люди. Соприкасаясь с ними, начинаешь видеть всё по-другому. Дано мне или же нет вернуть прошлое восприятие мира, тот мой утренний горизонт? Или же я так и останусь маленьким мальчиком, который рисует акварельными карандашами, но не выходит за пределы четырех стен. Всё перемешалось, и теперь уже непонятно, от страха или от потери смысла он заковал себя в склепе.

Мне уже всё равно. Мир изменят без меня. И без тысячи похожих. Всё опять от того, что я не могу вернуть свои чувства. Фильмы и прочие проявления чьего-либо творчества меня мало задевают. Разве что только стихи.. Да и то иногда. Жить в мраке это нереал, а идти на свет не с чем. С безразличием не пойдешь. Растеряла свои силы на любовь. На добро. Их больше нет. А могли бы быть. Если бы... А неважно, если бы что... Что было, то было. Хорошо, что было вообще. Раньше некоторые дорогие мне люди ходили сапогами по моим слезам, толком не замечая этого. А сейчас мне бы не опуститься до подобного на своем полюсе. Только бы не пресечь запретную черту.

Далее по сценарию. Прямо и хладнокровно. Я сто лет, а точнее с начала 2005 года не завожу разговоры, точнее будет сказать, не донимаю кого бы то ни было, псевдо-философскими и философскими темами. С того времени философия мне чужда. Насчет музеев, и прочего проявления культуры, могу сказать, что мне это неинтересно. Потому что заинтересовывать себя с каждым днем всё сложнее и сложнее.

Живу, как в Сайлент Хилле, право слово. Я просто иду по улицам, а вокруг вместо снега падает пепел, который я практически не замечаю.

Такое чувство, что мне катастрофически чего-то не хватает. Чего-то безумно важного и необходимого для жизни. Наверно, любви и свободы и осени. Вечной осени. Самого проникновенного времени года. И восприятия мира так же, как и раньше. Наступил 2008 год. Я наконец-то должна сделать хоть что-нибудь. У меня есть разнообразные идеи насчет рисования. Что касается стихов, то тут важно лишь вдохновение. Мне не хватает чего-то действительно глубокого. И если раньше я могла хотя бы обозначить это словами, то теперь не могу. У меня и вправду не получается. Я не в силах подобрать точное определение этому. Возможно, я со временем его найду.

Итак, подведем итоги. Год начался с того, что я решила вернуть свое прошлое. Так и не вернула, а потом вообще забыла. Вторым событием стал переезд Грэма в Питер. И только спустя полгода я примерно поняла, что к чему. Накануне отъезда Грэма, меня позвала на работу моя бывшая однокурсница, и я согласилась. Это та взрослая жизнь, которой мне говорил отец. Я в ней ничего не вижу, кроме того, что могу зарабатывать деньги, но мне это мало что дает. Приличия общества хочется окунуть в грязь. От многих отдалилась, но почему-то не жалею. Пора давно вылезать их стен, строить мосты. Далее по сценарию, пересеклась с Лайто-куном, которого я знала и ранее, так сказать, познакомились заново.) Также вернулись в ряды моих знакомств (уже новых) старые сослуживцы по чату аниме.))) Познакомилась с субкультурой готов, и поняла для себя, что готом мне не стать. Не мое, не греет. Мне приятно, что благодаря Грэму, я познакомилась с отдельными людьми и с сайтом дайриков.

А теперь про моральную сторону всего происходящего. После приезда Грэма летом у меня начались постоянные истерики, которые переросли потом в жуткую апатию. Единственным моим спасением стала осень. Она оживила меня на время. Но это время прошло. Мне не хочется добра. Мне хочется свободы. Во всех смыслах слова. Лучшим подарком мне на НГ будет болезнь по имени Амнезия. Я реально хочу всё забыть. И познакомиться со многими людьми заново, без связи с самым дорогим человеком, которым меня с вами, собственно и познакомил. Да, мне надело мусолить одну и ту же тему. Я хочу ее вычеркнуть. Долой.

«И ты начинаешь ненавидеть слово любовь». Да, в любовь верю крайне слабо. Детей не особо люблю. И хочу, чтобы их было как можно меньше. Будет замечательно, если не будет вообще. Я хочу научиться убивать морально. Вчера говорила с одним человеком мужского пола, достаточно умным и содержательным, и он на мой вопрос «Но как мне достать лицензию на убийство?» ответил «Выдай ее себе сама».

Что ж, Новый год много обещает… Посмотрим, кто кого.)))