Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не знаю, но почему-то когда кто-то говорит о своих близких, и просто интересных людях, мне становится не по себе. Я чувствую, что во мне чего-то не хватает. И что если добавить этот недостающий компонент, то можно будет восхищаться и мной. Нет, через некоторое время я прихожу в себя, и мне хочется послать всех нахер и сказать «Да ладно, все мы грешные, все мы люди». Но когда я вижу, что если люди, с которыми мне приходится конкурировать в борьбе за отношение человека ко мне, я начинаю просто злиться, ревновать, хочется рвать всё в клочья. Гордость во мне не может смириться со второй ролью в сердце человека. Отсюда начинаются мысли о месте и снайперизме. Нет лицензии на убийство. Иначе бы это давно развязало бы руки моей злобе. Ну, пойти что ль, вершить на земле свой бедлам?

И еще одно: мне не нравится, когда люди уходят от реальности, и погружаются в фантастику или нечто подобное. Но сейчас, я как никогда понимаю, почему это происходит. Люди просто не находят воплощения своих идей и желаний в реальности. И я не нахожу тоже. Я всё еще одной своей половиной остаюсь в той осени вместе с незаконченным рассказом, который стал основным в моей жизни. И детектив Сильвия не до конца умерла в моей памяти. Она – самый любимый мой персонаж. Девушка, которая не согласна с окружающей действительностью. Девушка, которой нужен смысл. Я постепенно забываю этот рассказ, совсем. Но не могу забыть то мое восприятие мира раньше, природы, в которой я жила. Куда идти, больше не понятно. Есть только что-то неопределенное. Мир изменят без таких, как я. А может я буду в их числе.)

Зеленоглазое такси,
Ты отвези меня туда,
Где будут рады мне всегда.
Всегда…

И опять в плеере единственная песня Лакримозы..

привет прошлое!

Но я уже исчерпала свои эмоции к этой песне. Она просто меня успокаивает.

Я не буду жить прошлым. Но ни в настоящем, ни в будущем я ничего не вижу.

Послушала по радио разговор психолога о любви. Услышала, что многие относятся к любимому человеку, как вещи, которая должна принадлежать только им, не особо задумываясь об интересах этого человека. Да, собственничество мне знакомо. Теория знакома просто в идеале. И еще, что верх цинизма успокаивать человека словами "Жизнь продолжается", когда у него умер близкий человек. Согласна. Но мне сложно понять тех, кто переживает по кому-то. В этом отношении я ледяной человек. Смерть людей меня мало тревожит. Это естественное явление. К этой вещи я готова всегда относиться философски. Да, исключения могут быть при случае. Но это будут ОЧЕНЬ дорогие мне люди, чтобы убиваться из-за людей вообще. Одним словом, лучше не слушать эти программы... лично мне. Поскольку в любовь я не особо верю. Хотя сегодня думала о своих былых мечтах. Танцевать танго или вальс с любимым человеком - о таком можно только мечтать.

Наконец-то я свыклась с тем, что у меня две стороны. Почти противоположные. Одна добрая, другая - тиран. В последнее время власть берет в свои руки вторая. Так сильно берет, что начинают появляться такие словосочетания как "сентиментальные убожества" и т.д. Я еле сдерживаю себя. Стараюсь. Но сейчас это стало труднее, поскольку я приняла себя такой, какая я есть. Я больше не бичую себя. Но свою неправоту в отдельных вещах понимаю. И совершаю мизерные, но верные попытки по исправлению своих ошибок.

Удивительно, но значит, я всё-таки не совсем псих. Раз держу себя в руках. А еще несколько минут, нет, полчаса назад мне хотелось разгромить в пух и прах свое прошлое вместе с людьми из-за ревности и раздражения. Ненавижу, что "мы выбираем,нас выбирают.как это часто не совпадает". И если бы я дала волю своему негативу, была бы история Elfen lied. Путь по трупам. А почему нет? Почему мне нельзя поразвлечься, потешить мою покореженную с детства психику. Возражений нет? Вот и чудно!

P.S. Сейчас уже остыла. Но мне посоветовали купить боксерскую грушу. Не в первый раз. Надо купить.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра