Третий день подряд смотрю мелодрамы. Ночью меня продирает на книги, и мысли о том, что я не сделала за день.

А внутри творится что-то непонятное. Некая борьба добра и зла. Гуманности с высокомерием. Сложно. Мизантроп всё еще живет во мне. Поэтому я не люблю ходить в толпе, но так или иначе избежать ее невозможно. Особенно в метро.

Поняла, что всё-таки злопамятность во мне есть. И посему, я больше не позволю даже дорогим и близким мне людям причинять мне боль, не ценить меня и т.д. Я вспомнила один случай с близким мне человеком, где я дала ответную оплеуху. Морально. И тогда ничего не имело значения, кроме моего желания. Ибо, с меня хватит. Если я к человеку хорошо отношусь, то требую подобного отношения взамен. Если же человек не может мне этого дать, и даже пренебрегает мною, разговор ставится ребром. То есть, неважно, о ком идет речь. *Без пафоса и злобы, совершенно спокойно говорю*. Терпеть я не собираюсь, смотреть сквозь пальцы тоже. Ибо, моя боль дорого стоит. Но цену буду платить не я.

Так... Что у нас еще такого? Вот, собственно всё.. Почти что.

Ах, да... Читаю дневники, и замечаю повальное желание у совершенно разных и незнакомых друг другу людей ехать в Питер. Почти без комментариев. С самого начала у меня было отвращение к Питеру, на некоторое время оно изменилось. Сейчас, кажется возвращается. Но не отвращение, а безразличие. *Без пафоса и злобы*. Боюсь, что мне нечего там делать. Меня там никто не ждет. Это так, хладнокровный взгляд со стороны на ситуацию... Точнее, на мысли.

И еще... У всех, опять же повально, своя личная жизнь... Как ни крути. Одна я пытаюсь как-то замять ее отсутствие творчеством, просмотром фильмов, обсуждением музыки, уловками-встречами или же одиночеством в добавок в алкоголем.

Ну на этом, пожалуй всё. Спасибо за внимание!

Сегодня вместо того, чтобы сесть за комп после прогулки, села за книгу. Надолго меня не хватило, поскольку книги - для меня чужое . Но на один рассказ хватило. Рассказ Эдгара По "Человек толпы" . Рассказ о том, как один человек наблюдал за толпой, сидя в кафе и смотря в окно. Потом взгляд его привлек один старик, и наблюдатель последовал за ним. Причем всё время они бродили только по людным местам. После долгого наблюдения они вернулись в исходную точку. "Он не может остаться наедине с самим собой. Это человек толпы". Мне сложно это понять, поскольку я всегда наедине сама с собой, раньше очень любила гулять одна. Кстати, раньше тоже очень любила рассматривать людей из толпы, да и сейчас не пренебрегаю этим. Сразу думаю о том, кому бы что добавить во внешнем плане, часто задумаываюсь о том, что мол, все мы сталкиваемся друг с другом, а ведь у каждого своя жизнь, свои друзья, свои случаи, ситуации. Становится довольно-таки интересно.

Несмотря на то, что ине сложно читать Эдгара По *не люблю возвышенный стиль изложения*, этот рассказ заинтересовал меня. И я, пожалуй, всё-таки продолжу исследовать этого автора. При этом меня не покидают мысли о том, чтобы познакомиться поближе с творчеством Харуки и Рю Мураками.

А еще прочитала дневник моей знакомой на другом сайте, и у меня сложилось такое ощущение, что она прощается со всеми. И от этого стало так грустно... Поэтому прошу всех, кто это прочитает и не только их, не прощайтесь со мной... Как можно дольше... Я не люблю прощания. Уж лучше уходить по-английски.

В плеере звучит Сурганова .. "Обещанный снег". Почему-то очень в тему... Особенно строки -

"И лезвие выпало в снег из рук, чтобы его потом никогда не найти" , "Давай переплавим огарки прожитых дней в большую свечу, чтобы холод не мог нас застать врасплох" .

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Одним словом, сегодня я переваривала остатки вчерашнего дня. Далее - досмотрела Оуран, как ни странно, не плакала, но мне понравилось...С завтрашнего дня у меня заканчивается материал по аниме, то есть не знаю, буду ли смотреть что-нибудь. Вот он, выбор... Оуран досмотрен!

Кстати, моя знакомая сообщила мне, что один человек хочет создать бесплатную газету про аниме. Для этого ему нужны статьи и фанарт. Что касается статей, то это я пас... А вот насчет фанарта с удовольствием попробую!))

Ах, да, после встречи с Лоттой у меня на руках остались рассказы Эдгара По, надо бы попробовать. Хотя что-то не хочется мне читать. Седня по пути домой возмущалась про себя за то, что многие люди толкают других людей к чтению книг... А если человеку это пофиг? Если ему плевать, что кто-то там что-то сочинял? Если человек живет другим... Почему нельзя просто его принять таким, какой он есть, за его душевные качества, а не за начитанность и образованность. Если человек начитанный, это еще ничего не значит. Бывает, что и начитанные люди оказываются таким дерьмом, особенно бравируя своими знаниями перед другими. Мерзость... Я не понимаю, как можно быть лучше другого, только прочитав книгу... Я согласна с Лайтом, что одни берут начитанностью, а другие - опытом. И второе мне ближе. В некоторой степени я согласна с Лайто, что книги - пустая трата времени. Можно было бы то же время потратить на творчество или встречи, если такое возможно. Ко всему прочему, не люблю прозу. Она везде вокруг меня... А стихи - это моя жизнь. Моя стихия - поэзия.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера меня чуть не вырубило в маршрутке, а сегодня я практически сплю на работе, предствляя себе костюмы, которые мне предстоит нарисовать. Жесть....................

А ведь завтра, скорее всего, состоится встреча...*на которой я должна быть в адекватном состоянии* Kill me, please..

Настроение сейчас - снова не понимаю, кто же из людей мне вообще нужен....


У меня опять атрофируются эмоции к людям. И я тщетно пытаюсь выжимать из себя хоть что-то. Особенно по отношению к тем, с кем знакома больше года. Не реал... Так представила себе одну картину, что точнее диалог с близким человеком:

Он: Почему ты смотришь на меня, как на врага?
Я: Потому что ты не остался со мной. Со мной остались другие.
Он: Эгоистично..
Я: А без этого никуда.

Докатились. Не думала, что всё так получится. И я привыкаю уже к новым людям в моей жизни. Хотя пытаюсь задержать отдельных людей из старого общества. Но это лишь некоторые. К остальным (особенно друзьям по переписке остыла.кажись окончательно). И писем я уже не пишу...

А к остальным просто выжимаю из себя то, чего нету. Когда получается, но в основном - на автомате, без чувств. Жесть...

Зато готова рисовать хоть целую вечность. И где-то моментами-фрагментами есть желание начать писАть прозу, продолжить свои рассказы, воплотить идеи прошлого. С тем же "Городом крови".

С пустотою гляжу
Глазами вампира.
Я в себе нахожу
Бессердечие мира.

Я кого-то себе определенно напоминаю. Жестоких персонажей аниме или собственных историй. Если бы я была другой, я бы не прощала людей. У меня была бы сильно развиты гордость и жестокость.