Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сильвия... Человек, который хотел помогать людям, жил во мне. Это было до лета 2005 года, а потом продолжалось... какое-то время..

И я поняла, глядя сегодня в окно, что иначе не могло быть. Я, наконец, поняла, почему я влюбилась в осень, я увидела её в своем окне... Я всегда жила в этом доме, никуда почти что не ездила, кроме Химок - к бабушке.. Там было свободно, и не было московской гари... Она была учительницей русского языка, и немного донимала меня диктантами.. Что-то в этом было.. А вечером мы с ней гуляли, у нее, там, рядом 2 школы, мальчишки играли в футбол... Но я отвлеклась от темы..

Дома я еще с детства смотрела в окно... И начала видеть в нем осень. При освещении фонарей другое было увидеть невозможно.. Их желтый свет всё раскрашивал по-своему. И я привыкла к этому, о чем ни в коем случае не жалею. Это моя жизнь... Я рада, что в ней всегда есть место осени. ВСЕГДА. Это моя любовь, на сей раз - взаимная.

И сейчас, глядя в окно, я вижу осень. Невооруженным глазом. Вижу тот мир, где жила Сильвия. Она была детективом душ человеческих. А я... Собственно, название моего дневника об этом и говорит. С характером Ризель из Хроно. Да, в глубине души я такая же. В чем-то - отвратная и мерзкая, а в чем-то просто грешный человек, который надеется на лучшее. И мечтает выкарабкаться из всего того, что сотворила сама. Из собственной паутины.

Да, я во многом понимаю Ризель, особенно её жуткий характер. Я такая же. Жаль, что её убили. На её месте я бы прикончила Розетту.. Какое-то опустошенное состояние после этой серии...

Невозможно смотреть. Особенно превращение Иешуа. Не для слабонервных, в смысле морально тяжело.



Всё-таки отрицательные персонажи в Chrno Crusade мне нравятся куда больше, чем положительные...

Вот и я.. Приехал парень, а мне жутко скучно.. И пишу в своем личном бумажном дневе (вспомнила про него)всякие откровения...

читать дальшеЧто-то не греет. И не пишется, не зовется, не хочется. Нехватка одиночества. Появление неясности. И не туман, и не путь - как-нибудь по краю, на обочину бы выбраться и пойти, вспоминая прошлое, думая, что может когда-нибудь будет лучше. Не будет. Не свершится. Восстановить чувства - кнопка в голове. Сердце уже не бьется бешенно. Нет бледноты лица. И не рвешься из шкуры вон, чтобы успеть. И не боишься чьей-то смерти. А о своей думаешь, как о пустяке. Болото? Нет. Хуже? Нет. Просто исчезли чувства, эмоции. Прошлое осталось в прошлом. Я в настоящем только пыль да гниль. Лексикон иссяк. Слов не находится. А где-то на самом дне живут надежда и вера в лучшее. Лучшее, которое меня не будет устраивать. ЖАЛЬ...

И рисую кровью... Потихонечку вырисовывается буква W. Криво, но суть не так уж важна. Мне нравится сам вид крови. Она очень красивая.

Какой-то странный раскавай на ночь и желание всем помочь. Что бы это значило?))))

Так что там было про то, что я не справлюсь? Что-то не понимаю резона.. Нет, реально, не вижу причин для того, чтобы опускать руки! Не вижу и не знаю ничего! Всё у меня получится. Я верю в это, ведь иначе быть просто не может.)))))

Вот вернулась с прогулки. Погуляли отлично, хотя чувствую, что скоро свалюсь. Мне в последнее время хочется, чтобы мы встретились с моим парнем, и ему на руки свалилось мое бездыханное тело. Видимо, я уже никого не умею щадить..

Купила матери ее любимые хризантемы, слава богу всё-таки удержалась от того, чтобы купить ей что-нибудь банальное и абсолютно не нужное ей, типа набора косметики, но всё же вовремя подумала, что день рождения у матери бывает только раз в сто лет. Черт, но вот беда - в связи с увольнением с работы в августе, точнее, ближе к сентябрю, ворлнуюсь, смогу ли я подарить отцу то, что хотела. Я так хотела его нормально поздравить.. Ксо...

И еще опять начинаю раздражать сама себя. Грэм это идеал. Он действительно прав в своем отношении к обществу, где всё шаблонно, всё прогнило, а я.. Я уже привыкла ко всему этому, пускай мне это не по душе, к этому нельзя привыкать, категорически нельзя.. И опять тупые мысли о выгоде, которые я убиваю при первом их появлении, к дьяволу их, нах.. Привыкла.. Вот к чему интересно, я привыкла? К этому дерьму, что всем на всех пох? Или что все под одну гребенку, по общему шаблону? Делай так, а по-другому ведь нельзя.. И я уже даже не боюсь нарушить общие рамки, мне просто не хочется, я привыкла к этому дерьму, болоту, в котором все погрязли. А ведь когда-то я верила в то, что мы можем изменить мир, и если не целый огромный мир, то вокруг себя точно можем, абсолютно точно, это даже обсуждениям не подлежит..

А что сейчас? Я выжимаю из себя хоть какие-то эмоции к чему-то.. Вот именно, к чему-то.. Но при этом, как только я думаю о драках, о мечах, о прочем, меня словно возвращает к жизни, у меня настроение начинает зашкаливать за разумные пределы.. Сразу улыбаюсь, смеюсь.. Бред.. Пьяный берд, откровенный. Обидно.. Я вседа вижу небо, но в полупьяном состоянии, даже тогда я не радуюсь ему, я смотрю, и стараюсь радоваться, в который раз выжимая из себя что-то..

И может не только с ним. И может даже не на страницах книги, а еще и в фильме...

читать дальше

Ненавижу расстояние. Оно.. Оно не дает многое сделать. Просто прийти к человеку домой и успокоить, а может даже вправить мозги. Расстояние, перед которым я бессильна. остается надеяться на лучшее.