Держаться за воздух,
За острые звёзды...
И там над землёй
Дышать им с тобой...

@музыка: БИ-2 - Держаться за воздух

@настроение: курить хочется... мать прибьет..(

Нет, с меня хватит... Я не могу общаться с моей матерью. Я готова выброситься из окна, застрелиться, а в итоге я устраиваю истерику и при каждой её фразе отвечаю: "Я не хочу разговаривать с тобой! Уйди! Уйди, пожалуйста!!" Кажется, я её уже на дух не переношу, и мне становится жутко только от того, что она входит в комнату. Противно. Не по себе. Она тыкает меня во всё, что можно и нельзя, мотивируя это тем, что я не ангел, и не идеал. А когда доведет меня до истерики, что с учетом всего выше пересказанного очень легко, а + еще её критика по поводу порядка, через каждую секунду, она хочет, чтобы я еще её и любила! А её уже видеть не могу. Мне то страшно, что однажды я не сдержусь, и реально наложу на себя руки. Говорить с ней бесполезно.. Меня она не слушает. Отец, который умеет замечательно переубеждать, и то здесь бессилен - она согласится на один день, а потом будет всё, как и было.

Но сейчас мы с ней поцапались капитально. Тем не менее, она пытается всячески со мной помириться. И опять, как всегда, лезет мне в душу... Мне противно. Пусть лезут другие, но не она. Не она. Только не она... Но при этом она всё еще меня тыкает во все места, слабые и не очень. Бля.. Ну, не сука? Других слов у меня нет. Я ей сегодня прямо сказала, что не могу её любить за то, что она меня тыкает во всё, что можно. Она наконец-таки (я этого ждала целую вечность!!!) сказала, что ничего не будет мне говорить. Аллилуйа!!.. Неужели я дожила до этого.

@музыка: БИ-2 - Держаться за воздух

@настроение: господи.. просто жесть.. но вроде бы, не до конца всё так плохо. жить буду.

Вот, собственно, погуляла, т.е. повалялась на траве, послушала музыку. Нет, мне катастрофически нельзя слушать попсу, песни про любовь и т.д. Нехорошо выходит. Да и что выходит? Кого я там люблю? Даже себя не люблю! Грэма? Или своего парня? Да, никого... Просто эмоции берутся из ниоткуда, третьего раза боюсь, что не будет. Я доверяю своему парню, но не люблю его. Скучаю по нему, естественно, куда же без этого.. И всё же это не любовь. Когда любят, с ума сходят, и я даже начала верить в то, что от любовной болезни можно умереть. Но мне это не грозит... Скорее, я умру от одиночества и болота, не_свободы и т.д. От себя же самой, в конце концов. И снова здорова - волосы, прокуренные Капитаном Блэком, толком даже не затягивалась, как в первый раз, не хочу, чтобы горло опять болело. Но "Я хочу, чтобы во рту оставался честный вкус сигарет". Да, в свое время мне мой парень обещал по лбу дат за курение, а сейчас мне уже пофиг. Добрались....И вспоминаю свою коронную фразу с курящими людьми (особенными): "Поцелуй меня...."


Всякие разные песни.. "Не доводи до предела, до предела не доводи". Черт! А я довожу, еще как довожу, выполняя свои ежесекундные прихоти, будь они даже забытые. А вот так. Не надо думать обо мне лучше. Захочу измениться, изменюсь. Выбор есть, силы, кажись, тоже. И у меня опять начинается осень. Я так хочу, чтобы в этом году она была... В том году её почти не было, да и в прошлом году я 29 сентября рассталась с одним человеком, которого испортила, а он думал обо мне лучше. Додумался, называется....

Я опять никому не дозвонилась. Что же правильно... Никто мне не поможет. Ибо никому нах не надо. Да и мне не станет легче, никто лучше меня самой меня уже не поймёт, я так думаю. Уже.

@настроение: Обожаю некторых людей, одни говорят "Стреляйся.." другие "Лезь на стену.." третие еще что-нибудь.. "спасибо".. блядь.. сама разберусь..

@настроение: Лайто, ты был прав... Кто бы мне дал мозги, чтобы думать, куда идти.. А мне нравится ошибаться. "Мы маленькие дети, нам хочется гулять!" бред..)

@настроение: будь, что будет.. что было со мной...

@темы: мой выбор

@настроение: Он сказал: Жди меня.. И я ответила: Ладно.. (просто не нашла, что еще ответить) Возможно, я бууду жалеть. Но при этом я буду честна. С собой и людьми.Это мой выбор.