Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Перечитала даир Грэма.. Ох, и многое же он оттуда удалил... Почему-то захотелось перечитать... Когда он пишет в дайрик, мне кажется, что он рядом. Где-то здесь... Жаль, что его нет в Москве...

Ездила сегодня к.. человеку, которому я не безразлична. По-другому я не могу его назвать. Он для меня больше чем друг, но до любимого ему надо добраться. Девушка я капризная и эгоистичная.. В меру. Иначе бы давно была одна, без друзей. Мне всё время кажется, что люди не могут видеть меня совсем насквозь. Если бы видели, давно бы порвали со мной все отношения.. Ну значит, садо-мазо, как и я.



Так на чем я остановилась? Ах да, музыку слушали и т.д. Не знаю, просто я хочу ценить этого человека. Не всякий раз ко мне люди так относятся. С уважением, трепетом и желанием помочь, вытянуть меня из моего привычного состояния - то бишь меланхолии.



Домой уезжала с банкой Хольстена и песней Шевчука по Нашему радио "Новая жизнь"...



У меня всё время на глаза накатываются слёзы, когда я слышу строки "Я ему "Ты, чего, родный?" А он ствол достает черный.." А потом через несколько слов припев со словами "Новая жизнь никогда не дается даром".. Придется мне поскрипеть без денег некоторое время, т.к. собралась координально менять профессию. Я когда-то мечтала о новой жизни. Сейчас я редко о ней думаю. Но слова отца "А что ты хочешь? Так же живут все!" всё еще вызывают во мне неприязнь. Значит, еще не привыкла. Ведь привыкнуть - значит смириться.. Я привыкла или нет?

После кофе я как обычно в хорошем настроении!))) Кофе правда, с утра стоит.. Люблю холодный кофе. Размалёвываюсь под гота, рисую черным карандашом для глаз черную слезу на щеке.. Мать зайдёт, по башке даст! Хе)) Седня промывала мне мозги насчет того, что я хожу только в черном.. Мне как-то параллельно.. Пришлось ей показать, в чем ходят готы.. Умолчу об её комментариях.. Сложно до неё это донести.. Не давно человеку..

Мне лучше.. Возможно, от алкоголя. Ведь сегодня двойная победа для меня, как ни крути. Наш инст, в котором я работаю, получил аккредитацию. В какой-то степени я тоже к этому причастна. Мне приходилось ездить далеко, чтобы решать некоторые вопросы по этому поводу. А сейчас я рада, что тоже могу отнести к себе кусочек победы. А еще Россия получила право на проведение Олимпийских игр, и теперь они будут проводиться у нас в Сочи в 2014 году.)))) И показывали трансляцию из Сочей, и одна девушка сказала: "Россия - сильная страна!!!" И меня почему-то это так затронуло.. Может потому, что я была под градусом.. Но я вспомнила песню Алисы "Родина".. И песню из фильма "Белорусский вокзал". И строки: "..одна победа, одна на всех, мы за ценой не постоим!" Даже как-то слёзы на глаза навернулись. Приятно. Просто тепло и приятно..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

ААААА!!! Ксо.... Опаздываю........АААААААААААААА!!!!!!

Мда… Забавно было. Особенно то, что меня один человек обнаружил во мне что-то готическое. Хм.. А это мысль.. Надо начать послушать готическую музыку, может она мне и понравится. Вот уже что-то новое.



А еще порадовало, когда Анжелика сказала: «Так я же сама беззащитная девушка, которую надо защищать». Ну, я про себя угорала.)))))) Особенно, с моим-то там боевым настроем – надрать кому-нибудь задницу. Кем, интересно, я казалась, шагая рядом с ней?



Чуть руку Коту не заломила, когда дурачились с ним. Почти что вышло. Это было в шутку. Хе! Люблю я такие коварные вещи))). А потом мы шли втроем (Кот, Анжелика и я) и Кот говорит: «Всё дело в том, что у тебя негативное общение, а у Анжелики позитивное». Нет, я не стала строить из себя кавайную девочку, и признала, что у меня реально негативное общение. И добавила, со смехом, естественно: «Так у меня же еще большой потенциал, чтобы его раскрыть!!!!» Но самый прикол в том, что у меня негатив в шутку, скажем так, позитивный негатив. И мне это нравится. Жаль, что он не может перейти хотя бы в небольшую драку. Я уже несколько дней болею Наруто, поэтому мне ужас как хочется обучиться чему-нибудь похожему в плане боевых искусств. Думаю, когда чему-нибудь обучусь, мне не придется гадать, по отношению к кому это применить… *истерический смех*



А еще была речь про мои недостатки, на которые я давно забила. По большей части. Пафос так и прёт. И про то, что если человек не будет ничего менять внутри себя, он не обретет свободу. Это моё личное мнение. Поскольку, как мне думается, свобода в нас самих, и необязательно сворачивать горы, чтобы стать свободным. Ну, это так… мнение с места. Главное – чувствовать, и поступать соответственно тому, что чувствуешь. А у меня все чувства на дне. Глубоком дне.



Сейчас я спокойно отношусь к Анжелике. В чем-то она действительно лучше меня, терпимее, как мне кажется. Но когда я вижу таких людей – спокойных, мягких, пушистых, беззащитных, и кроме того гламурных, я хочу быть их противоположностью. Во мне очень много агрессии, она проявляется в какой-то мере. Но не в полной. Раньше я боялась того, что однажды она проявится в полную мощь, и случится что-нибудь ужасное. Сейчас уже не боюсь. Даже не думаю об этом.

Странно. Я заболела, просто свалилась в постель. И мне это пошло на пользу. Я стала немного добрее и терпимее. Хотя мне всё равно сложно наступать на горло собственной песне. В отличии от других вещей, эгоизм я никогда не пыталась вырвать с корнем. Поэтому сейчас убиваю его постепенно. Если я этого не сделаю, то имею риск остаться совсем одной. А еще у меня странные провалы в памяти. Я забываю о том, что было совсем недавно, или несколько месяцев назад. А раньше я жила прошлым. Теперь же, вспоминая, что я говорила и делала тогда, мне становится не по себе. Сейчас всё по-другому. Я половину забыла. А ведь у меня всегда была хорошая память на события. Даже мелочи запоминала, не говоря уже об отношениях с людьми, их я помнила в подробностях. Сейчас я смутно припоминаю, что чего-то там было, отдельные моменты даже вертятся в голове. Но вспоминать до конца нет ни сил, ни желания. Я ни о чём не думаю. Ни о будущем, потому что мало чего вижу в нем, ни о прошлом, там я вижу еще меньше. Настоящее – это просто течение. Посмотрим, куда и к кому оно меня вынесет.



А еще я сегодня плюнула на всё. И пошла гулять. Черт с ним, пусть и прогул. Я же болею официально. Но дома я задыхаюсь. "Мне не хватает в закрытых садах воздуха, рвущего плоть..."

Я переезжаю из одного склепа в другой. Это то есть, к отцу. Недели на две, отдохнуть от маман. Всё-таки в Москве мне неспокойно и чувствую себя зажатой со всех сторон. Душно. И тревожно. Надоело.



Начала рисовать акварелью.. Радует меня сие занятие.*_* Рисую свою Элис. Она же падший ангел. Получается ничего, смотреть можно. И местами без отвращения. Вчера до 1 ночи рисовала. Ах, да.. И смотрела Наруто.. Что-то зацепило немного. Не могу отцепиться от Сакуры. Обожаю моменты, когда её показывают в детстве, когда они с Ино были подругами. Она ей тогда сказала: "Ты еще не цветок, ты просто росток". А когда они выросли, и Сакура почти победила Ино в равном поединке, та ей сказала: "А ты превратилась в красивый цветок". Просто нравится.. Сакура... Сначала она держалась в стороне от битвы, так что Наруто и Саске прикрывали её, а потом она стала сильной. Сильнее, чем её защитники. Вызывает уважение и *восхищение* ...



Думаю, всё-таки разразится скандал. Это уже с отцом. Он меня убедительно отговаривает. ЧЕРТ! Какого?! Меня хотят всю жизнь продержать в клетке под названием Москва, мотивируя это тем, что там я ниче не найду, а здесь у меня всё есть.. Блин! Да никого у меня тут нет. Без обид. Что я теряю? Ни-че-го. А плюсы? Плюсы: освобождаюсь из плена родителей. "Улетай от промозглой московской зимы..." (с) Машина Времени